Tinder, Tinder, dis-moi, qui possi?de la description pour moi?

Apres une absence de diverses annees, me revoila a chercher l’amour via Tinder.

Oui, mon retour coincide avec celui de Celine. C’est le retour flamboyant des p’tites filles de Lanaudiere. J’me suis devoile que ca me ferait pas de tort de bouger les grosses fesses un brin. Arreter d’enfiler les series de siestes ainsi que prendre des bains avec mon chat sur l’epaule. No joke. Un bon cacatoes des temps libre d’aujourd’hui. Correctement dependant affectif et vulnerable, comme je les apprecie.

La tu te dis, mais POURQUOI? Elle a perdu le controle la pauvre fille, elle vit un moment de faiblesse. Bien relax dans mon bain, apres avoir fume un petit joint, mon chaton reste venu me rejoindre. Il tenait absolument a grimper via mon dos. Je trouvais ca tellement mignon.

Notons que le precieux chat avait prealablement pile au sein d’ son petit caca mou avant de venir me pietiner le dos. C’est la que j’ai compris que j’avais besoin de quelqu’un dans ma vie. Pour me laver le dos. Pour me sortir de la marde. Pour enlever la marde du dos. Un contrat bel. Qui demande des postulants.

Donc je download la patente. Oublie ledit download. Les journees passent. Un jour dans mon lit, ou je m’endormais jamais, mais que j’avais fait le tour des reseaux sociaux, j’me suis rappelee que j’avais telecharge Tinder. Pis j’ai swipe pour passer moyen. Comme tous ces personnes qui swipent machinalement en chiant. L’genre d’activite qui passe moyen, qui necessite aucune concentration et qui rend nullement accro.

J’ai swipe pendant votre mechant boutte.

Pis j’en suis venue a diverses constats. Pourquoi est-ce qu’il n’y a personne qui fait en creation de contenu Afin de Tinder? M’semble, c’t’une plateforme de gros f*cking marketing. On doit pouvoir se faire orienter i  propos des mots-cles, les photos, les descriptions qui marchent beaucoup. Je prends note ma propre option pour me lancer en affaires eventuellement.

Sinon, y’a vraiment une recurrence en styles de profils. J’comprends aussi qu’il y a tellement d’utilisateurs que c’est ardu de se demarquer. Mais quand meme! Beaucoup ne mettent meme aucune description. C’qui est une valeur sure, parfois rien dire vaut mieux que de dire n’importe quoi. Apres y’a des descriptions bien-etre, positivite et sourire avec beaucoup de dents. Dans cette categorie de description, Il existe les mots randonnee, gars simple, projets a realiser et souvent une citation-cle pour exprimer la beaute en vie. Mention d’honneur a « Allez, viens, on reste bien », j’ai aime ca, pour vrai. J’ai degote ca drole.

Y’a les amoureux des images, aucun commentaire, mais une serie d’emojis qui est censee exprimer les interets. Ou bien les drapeaux Afin de les pays visites. Y’a ceux qui donnent des consignes; venez me parler. Ecoute, j’ai peut-etre pas fait de doctorat, sauf que je sais que l’optique du website reste d’entrer en rapport avec d’autres gens. J’ai inutile d’un guide d’utilisation.

Y’a des exigeants, tu dois aimer manger, Realiser du kayak en pleine nuit. On se connait nullement, on s’est jamais vus, tu peux avoir les criteres que tu veux. Mais ecris-les nullement m’semble. On va apprendre a se connaitre pis si ca te derange tant que ca que j’aime nullement le risotto ben on arretera ca. Au pire on aura eu trois-quatre dates le fun sans se prendre la tete avant que le riz ne se mettre entre nous et ruine bien.

Y’a nos caracteristiques que tu ne desire pas necessairement savoir; gagne beaucoup sa life, excellent body, on me compare a Hercule dans un lit. Ca sent la dick p*c a enormement nez c’est. J’ai inutile de ton T4. Ni des images de ta colonoscopie. Chaque chose en son temps.

Ah pis le mot que j’pas capable. Authentique. Ca ne veut rien dire a les yeux. D’emblee j’ose esperer que t’es authentique. Si tu le mets nullement, c’est que tu l’es gui?re? On dirait que c’est votre commentaire qu’on utilise a chacune des sauces, mais qui perd le sens. Mettons qu’on part sur la base que tout le monde reste authentique, honnete et comique. On verra ben assez vite si t’es fake, que tu mens tel tu respires et que tes seules jokes c’est de reciter Plusieurs repliques Plusieurs Boys. Et ca, j’imagine ca finira jamais dans une description Tinder. Ca attirerait l’attention, en revanche!

En deuxieme position vient le mot epicurien, quand je lis ca, j’imagine Christian Begin arriver en scooter dans les nids-de-poule, un casque tout croche dans la noix pis votre verre de pinot noir en mains qui revole partout.